四勿：
食勿言
臥勿語
飲勿醉
色勿迷
十常：
齒常叩
津常嚥
耳常彈
鼻常揉
眼常運
面常搓
足常摩
腹常運
肢常伸
肛常提
作者：張瀞文 出處：親子天下
1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？
一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。
西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！
這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。
父母又愛又恨的學步兒
發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。
有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。
研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。
父母可以這樣做：
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」
2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」
面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。
3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」
心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母可以這樣做：
凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。
孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。
3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。
這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。
父母可以這樣做：
對於孩子的倚賴，洛斯門建議：
1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。
2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。
孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？
父母可以這樣做：
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。
3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。
5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。
學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。
父母可以這樣做：
這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。
1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。
2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。
3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。
用「體諒」取代「耐心」
當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。
發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。
李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。
就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。
竹竹上學以後,白天終於有一個人的時間,想去哪裡就去哪裡,
除了可以好好買菜&煮飯,還有兩周的時間準備採購法的考試,
因為剛上課的前8小時處於發燒狀態,隔天的第二個8小時課程又請病假,
法規基礎沒打好,以致後來上課都滿吃力的,慢慢才拼湊出整個法規體系的全貌,
多虧現在還有題庫這種東西,厚厚一大本,幾千題選擇&是非,
參考上課老師們的建議,先讀選擇題(基本上是放棄是非題了,考前一天才把選擇題都做完),
我做題庫的速度非常慢,因為年紀大了,記憶力不好,自忖沒辦法用背的,
所以每一題都是邊翻法規或講義,把每個選項搞清楚對錯原因,
透過作題庫,加減可以記得許多重點
昨天考完,一時之間還不知道結果,但是我想應該OK吧!?
考前有題庫,考試時open book(發全新未做記號的法規彙編),只有選擇&是非,又沒倒扣,
再不過的話實在太對不起自己了....
考這個並不是為了去擔任採購職務,除了復職前的暖身,
當做增加自己職場能力,也希望以後請調時容易些(說來說去還是為了小孩),
剛好這兩個月老公對政府採購滿有興趣的,一天到晚去買標單,
回來對我問東問西,簡直就是抽考嘛!我常常翻法條翻老半天,答不出來,
在他看來我真的是學藝不精....
看一下他買的招標文件,發現好多採購案件都犯"錯誤態樣"裡的常見錯誤,
有些明明是公告金額以上案件,卻限制要進口品,
大部分則是規格規定有限制競爭之虞,讓人不禁會想考試是一回事,實際操作又是一回事....
作為廠商的立場,當然不想得罪機關,通常也不會去提疑議,
那些案件好像就那樣亂做.....可能頂多被稽查到時寫個報告了事吧
上課時也聽到許多有趣的案例,了解文件的規格沒訂好,還會影響到驗收,
像是保護高空墜落的空氣墊,要如何驗呢?
如果到了驗收現場,人家叫我從10樓跳下來檢驗空氣墊的安全性,我可能寧可不要這份工作了吧!哈!
因為缺課時數過多,本來沒資格參加考試,上網找了許久才找到華綜院在我考試前剛好有法規二的課程,
在考前4天的晚上順利補到課,在那晚課程才完整我腦海裡的採購法拼圖
考前一天,早上去醫院做完復健,下午大概考試壓力有點大及睡眠不足,騎車經過中醫診所時竟然跑去做了埋線減肥,
12針,蠻痛的,疼痛感介於針灸和打針中間吧!
考試當天早上做完老公和竹竹的存糧後,先去長庚,再去拿網路上和人家團購的商品,再花2小時才到石牌的考場,
整天沒時間吃東西,一天竟然就瘦了1kg!
如果每天都有考試我大概可以很快瘦下來吧XD
中午,老師打來說妳睡了,雖然比規定的時間晚了半小時
但只是自己翻來覆去沒有吵別人
因為颱風的風雨越來越大,老師知道馬麻本來打算騎機車去載妳回家,
建議今天回程改搭娃娃車,想想這樣也好,免去風雨之苦,
但是媽媽心中隱約擔心龜毛的妳會不會拘泥在原本的約定,不肯上陌生的車子呢?
和校車的Uncle談過路線以後,預計會在5點10分以後抵達
本來4點就要去接妳的....從3點多就開始坐立難安
5點10幾分時打電話給隨車的老師,說快到了,趕緊開門撐傘在門口等候
擔心妳會怪馬麻不守信用,沒有像巧虎的媽媽一樣放學就去接妳....
遠遠看到娃娃車時趕緊揮手跟司機伯伯指示方向,
隨車老師也是妳們班上的助理老師,說竹竹今天很棒,會自己吃飯喔!
馬麻和車內的竹竹打招呼,妳都忘記要下車了,還跟媽媽揮手
還好順利回家了,雖然比預計時間晚了一個多小時才讓妳回家,卻一點怨言都沒有,
看起來似乎有點累,心情看起來不錯,一進門就把桌上的餅乾一掃而空,
想必是在學校的活動量足夠,肚子餓了吧!
打開書包,有一本親子橋,這就是家庭聯絡簿吧
裡面有課表及音樂課,體育課的預定課程,還有最吸引媽媽矚目的菜單
老師寫著因為洗手弄溼原來的衣服,要再帶一件新的替換,還寫說妳很有自己的想法
這真是耐人尋味啊...第一天就被大家發現妳意見很多了
問妳"今天上學好不好玩?"答"好玩..."
"老師教了什麼呢?"說不出來,只知道老師說了兩個故事...
"有沒有在學校乖乖吃飯&睡覺覺?"...."有啊,可是睡醒我怎麼沒有跟他們一起跳舞?"
因為睡午覺的房間隔壁是舞蹈教室,想必是看到了舞蹈教室的練習吧!
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(好大一本聯絡簿)
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(學校的注意事項,很仔細,家長該知道的資訊都有揭露)
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(每天的課程表,看起來比待在家裡有趣多了,德智體群美兼備的教育理念)
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(讓竹媽也想跟著一起去上學的菜單,每天都不一樣,每個月輪一次)
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(音樂課進度表,相信這將是妳最愛的一門課吧)
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(體育課進度表,看起來好棒,體能非常重要喔!)
晚上宣布隔天颱風停班停課,雖然妳很想再去,還得休息一天才能去喔!
希望熱愛上學的心情能持續下去,加油喔!
